OHHHH ha terminado de mamar. Voy a dejarlo en su cunita, para que descanse un ratito, y porque llevo queriendo ir al baño hace 2 horas y no quería soltarlo, estaba tan a gustito.
Ains que alivio. Tiras de la cadena, te lavas las manos, y te miras en el espejo. Sí querida, esa eres tú. Al menos la tú de ahora.
Tienes ojeras tipo panda. El pelo hace días que no sabe ni siquiera lo que es el champú, mucho menos el acondicionador. Y tienes un bulto que sale de la zona entre tus tetitas y tus partes dignas. Esa bola de playa desinflada es tu tripón!! Pero cómo es posible???? Si mi pequeño tiene ya...? Espera, a qué estamos? Es verano ya?? Dios de mi vida!!!!! Tres meses y esto sigue así????? Pero si yo vi a la mujer de este futbolista que salió estupenda de la clínica. Y la del cantante, ay mierda de lactancia que se me olvidan los nombres....
Tranquila querida. No existen!! Recuerda, no existen!!!!!!!!
Esa portada del HOLA!, dos días después del parto, con la cara estupendísima, el pelo a lo anuncio de pantene, y la barriga plana, NO EXISTE!! RE-PI-TE CON-MI-GO: NO-E-XIS-TE!!
La mayoría de las mamás no tenemos al cirujano de la clínica tal y pascual metido en el paritorio para que nos deje como la tripa de Allie Mcbil. No disponemos del entrenador personal sentado en la butaca de al lado contando las calorías que salen del bote de potito que estás rebañando del pirata. Nuestro cocinero no es el del programa de la tele, que te hace las recetas más deliciosas y menos grasas del universo. La mayoría de nosotras somos mujeres normales y corrientes, a las que la tripa de verano nos suena igual que la de invierno.
Somos mujeres normales!! Repito por 3ª vez: NOR-MA-LES!! No salimos del hospital y nos ponemos a hacer sentadillas, mientras la babysitter cuida del personajillo. No bebemos batidos multivitamínicos porque ni siquiera nos interesa saber qué son.
Pero oye, que esto no quiere decir que tú, querida mía, seas peor que ellas, las del HOLA! Eres igual o mejor!! Perderás peso (si eres de teta más rápido aún). Comerás sano. Recuperarás tu figura( quizás no la de 15 años, pero sí la de 30, o casi). Y lo harás de forma natural, como lo hacemos todas!!
Y si tardas más, qué importa!! Eres feliz?? Pues ya está!! Que se joda la sociedad!!
Y ahora, ala, cómete ese helado de chocolate que tienes en la nevera, que están poniendo en la tele Toy Story, y los gamberrillos estarán entretenidos.
Y recuerda mamá, quiérete mucho para que te quieran todavía más!!
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